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セックスに関する不一致

彼氏がいるのですが本当にセックスをしたくありません。
わたしはもともとは性欲はあってセックスへの考え方もあまり保守的な方ではありません。

昨年春頃からお付き合いしている彼とは経験はあり、その内容も彼の人柄にも問題を感じていないのですが、
昨年秋からセックスそのものを誰ともしたくなくなりました。

自分の女性らしさを求められることに嫌悪感があるのか、今後誰とも一度もしたくない気持ちが続いています。
最近は事情があり会えていないのですが彼からは毎回少し強引に感じられるくらい誘われるので次会った時もそうなると思います。
セックスへの考え方について話し合ったことがあるのですが欲求の問題なので会話でなんとかなるものではないですし、断る方も断られる方もしんどいのでいっそもう別れて新しく会う方とお付き合いをしてほしいくらいです。
向こうは粘って解決したいタイプなのでそれを言うと余計にややこしくなりそうで言うに言えません。どうしたらお互いそこまで負担のない状態で解決するでしょうか。

女性

2021年3月10日

26歳

女性

中谷 恵美カウンセラーの回答

モー様へ

メールの方、拝読させて頂きました。
以下、回答させて頂きます。

セックスに関して負担にお感じになってらっしゃるんですね。
相手の方との間に問題がなく人柄も良いとの事「セックス」が合わないだけで別れるのは嫌とのこと。
「負担のない状態での解決」との事ですので、まさに別れたくは無いんだけども、というところなんですね。
しかし文面にもありましたし、ご自分でも分かってらっしゃるようですが「欲求の問題」つまり生理現象ですので合わせようが無いという側面があります。
相手に負担を強いるのは嫌だとして「離婚」を選択する夫婦もいらっしゃるくらいだからです。
つまり恥ずかし悩みでもなく、誰しもが経験する問題です。相手との性の不一致ですね。
これはどんなに愛し合っている夫婦でもカップルでも経験する悩みです。
これにはお互いの歩み寄りが必要です。
もー様の彼氏さんはセックスがしたいと思われるこれも事実、もー様のことを愛していらっしゃれば自然な事。
モー様は今は「今後誰とも一度もしたくない気持ち」でいるこれも事実、こちらもそんな時期があってもなんら不自然な事ではありませんよね。
つまり、解決する問題と捉えずに、ただ事実としてお互いのことを理解し合うということが重要です。
メールの中にありましたが彼氏様の「粘って解決」はもー様にとってそれは負担でしか無いでしょう。

彼氏さんに「私は今の関係を続けていたし。愛している気持ちは変わらない」とのことと
なるべく言い合いにならないように丁寧に「あなたのせいじゃないんだけど、今はセックスをしたくない。理解して欲しい。」とお伝えになられて回数を減らしたりハグの回数を増やしたり別の愛情表現で彼氏さんを満たしてあげる方法を取られると良いと思います。
精神的な繋がりや満たされているといった感覚はセックスのみでしか得られないわけではありません。
そのことも相手に伝えて「理解を求め歩よる」事が必要だと思います。
なるべく重くならない感じでオープンに、相手を思いやりながらの会話を心がけ話し合われて下さい。

乗り越えられたらきっとよりお互いがよき理解者となり、居心地の良い関係性が築いていけますよ。

ご参考になさって下さいませ。

回答したカウンセラー

中谷 恵美

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中谷 恵美

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