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結婚したいけど、親同士で問題が起こっています

こんにちは。
約2年付き合っている彼氏がいます。お互い一緒に居たい気持ちはあるのですが、お互いの親と上手くいってません。

元々付き合い始めた当初、彼氏は親の自営を仕事としていました。親の仕事の都合で彼氏が250万程借金をしていました。
そんな状態の自営の仕事している彼氏と付き合っていることに私の母親が猛反対し、言われたことをそのまま彼氏に伝えました。(私がいけなかった)

ただ彼氏は仕事を辞めて違う民間企業に就職してくれました。その際いまの彼女と結婚できんから仕事辞めると言った感じで辞めているらしいです。それで彼氏の親は私と私の親には会うつもりないと言われています。(彼氏の両親は離婚、母親とは仲良くしてもらってます。親権?は父親らしいです)

ただ結婚したいとなった時に彼氏は私の親に会うのが苦痛といいました。色々自営の仕事について言われた記憶がかなり尾を引いてました。
私の親は結婚すれば彼氏の親とも付き合いが生じるのだから顔合わせは必須でしょと言ってます。

かなり問題が積み重なっていています。
お互い好きで一緒にいたいのに親関連で問題が起きてます。何度も話し合いをしても別れる方を選べません。どうしたら上手く結婚できるのでしょうか。

(ニックネーム:ももも)

女性

2023年9月15日

24歳

女性

YOSHIKI

カウンセラー

YOSHIKI

  • 米国サンタフェNLPプラクティショナー
  • 日本プロカウンセリング協会心理カウンセラー

1977年生 早稲田大学教育学部卒

大学卒業後、ベンチャー企業で管理職をしていたが
東日本大震災をきっかけに心理カウンセラーに転身。
2011年より自身で恋愛相談所を立ち上げ運営〜現在に至る。

10代の頃に鬱病・パニック障害を患い、心理学、読心術、NLP(神経言語プログラミング)等を猛勉強。
自身の恋愛体験、数千件の相談実績と重ね合わせながら、恋愛に悩む一人一人に合わせたコンサルティング・カウンセリングを行う。
心理学とNLPの脳の原理を融合させ、クライアントの心にとことん寄り添い、分析し、気づきを得ていただけるよう日々奔走。

心理学は誰かを利用するためではなく、自分を守るため、自分が幸せになるために学んで欲しいという思いで
小手先だけのテクニックではなく、その先もモテる男、愛される女でいるための本質に切り込む。
その手腕は好評を得て、自身の恋愛相談所では対面相談が一か月待ちになることも。

セミナー登壇多数
【生と性について考える】
【脱!恋愛できない症候群】
【メール読心術〜気になるあの人の本心を見抜く〜】
【魅せる会話術】
【あと一歩の接近術】
【ココロとカラダを整える】

恋愛相談員の回答

ズバリ!親との癒着を断つことです

もももさん

はじめまして、YOSHIKIです。
拝読させていただきました。

お互い好きで結婚したいけど。
でも家族同士となると問題が積み重なってしまっている。
一緒になりたいのになれない。
どうしたらいいか分からない。
とてもお辛いかと察します。

実はこの状態の恋愛を恋愛心理学でロミオとジュリエット効果と言い
当人同士はなんとかこの困難を乗り越えて二人の結束を強めようという心理効果が働きます。

>何度も話し合いをしても別れる方を選べません。
よって、これもご納得されるかと思います。
それは彼氏さんも同じ心情です。

ただ、現実問題どうすれば?ということになりますが。
私は拝読させていただいて、もももさんとお母さまの間に強い癒着を感じます。
支配⇔服従で離れられない関係を共依存というのですが、もももさんとお母さまはお互い依存しあってしまっているように思うのです。
私はズバリ、もももさんが一人の女性としてしっかりと母親と精神的に離れ、自分の意思で物事を決めるように自立していくというプロセスが
お二人の恋愛の成就には必要不可欠だと思います。

事の発端は、お母さまが相手方の自営業を否定されたことから始まります。
もちろんお母さまはもももさんに苦労して欲しくないというお気持ちもあるかと思います。
でも、それを判断するのも本来はもももさんなのです。
そしてこれはお若いお二人の恋愛なのです。

相手方のお父様としたら自分で命を懸けて自身の会社を大切に温め続けてきたかもしれません。
強い愛情、矜持を持って、お仕事されていたかもしれません。
それを否定されるというのは、とても傷つくものですし、反発もするでしょう。
彼がもももさんの親と会いたくないというのも
自分の大切な親を否定された(と勘違いしている)ので当然でしょう。

そしてお母様の発言
>私の親は結婚すれば彼氏の親とも付き合いが生じるのだから顔合わせは必須でしょ
これもあくまでお母さまの価値観です。
結婚は家族と家族の付き合いだから当然、という固定概念ですね。
お母様がそういう色眼鏡で結婚観や世の中を見ているということはもちろん否定すべきことではありません。

でも本当にそれがお二人の恋愛にとっての正解なのでしょうか?
他に正解はないのでしょうか?

もももさんが橋渡しとなり、ご両家の勘違いや疑いを解くべく、動くのもありですし
そもそも駆け落ちだって間違いではないかもしれません。

一度もももさんの中で疑ってみて欲しいのです。
一人の時間を取り、一人で内観し、いろんな意見を俯瞰し、親に影響されずに考えてみて欲しいのです。
それが自立していくということでもあります。

こういった癒着ケースで相手(もももさんのお母さま)を変えようとするのはまず困難です。
だから、もももさんが動くのです。
もももさんが気づいて変わって欲しいのです。

そしてお二人で幸せになって欲しいのです。

もももさん。
これは実はとてもとても深いテーマです。
本来はカウンセリングなども必 要かもしれません。
また何かご不明点ございましたらお気軽にお声がけくださいませ^^

回答した恋愛相談員

YOSHIKI

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YOSHIKI

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