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今後の結婚生活が上手くいくか不安です。

結婚の適性がなかったのではないか、今後の結婚生活が上手くいくか悩んでいます。

結婚して丸二年(自分:30歳、妻:26歳で職場結婚で子なし。交際期間半年)ですが、お世辞にも上手くいってはいません。

結婚当初はほぼ毎日が揉め事ばかりで、義母(妻側の母)が間に入ってくれなかったら、間違いなく数ヶ月で離婚していました。

※現在も近くに住んでいる義母に平日は夕飯を作ってもらっており、平日昼は妻がおにぎりを作ってくれます。土日は外食かレトルトです。

今は半ば向こう側から呆れられている状態で、決して健全な関係ではありません。自分は頭が堅く要領が悪いタイプで、妻からは「出来ないなら何もしないで」と言われています。

妻から怒られてる内容としては、「話が通じない・指摘されて機嫌が悪くなると顔にでるし、時に逆ギレする・人にグニグニ言われるのが嫌い・弁明が下手」と言われます。指摘された内容を直すよう日頃から気をつけてますが、二年経った今でもまだ直り切らないです。

妻は頭の回転が早く察しが悪いとイライラするタイプで、一方で自分は口下手なタイプです。

二人きりで出かけても喧嘩になりやすく、結婚記念日とかでない限りは義母が間に入らないと出かけることはまずないです(義母からもコミュニケーションの取り方には注意を受けています。ただ世間一般でみるとフランクな義母であり、毎週どこかには義母を介して妻とでかけています)。

最近は喧嘩になるくらいならなるべく会話はしない方がいいんじゃないか、そもそも「他人」と割り切り馴れ合わない方がいいんじゃないかと非常に悩んでいます。

あまりにも上手くいかず、自分は邪魔な存在なのかもと考えてしまっています。いつかどこかで離婚になるのではないかとすら考えてしまっています。

世の共働きの夫婦はもっと上手くいってるだろうに、なぜ自分だけ上手くいかないのでしょうか？
(ニックネーム: くるりん)

2026年4月27日

30歳

男性

カウンセラー

まい

臨床心理士
公認心理師

★カウンセラーとして約15年の経験を持ち、子ども・若者支援や医療分野で心理検査・カウンセリングを行ってきました。

■ユースサービス協会（約2年）
・若者の引きこもり支援、居場所づくりを担当。

■スクールカウンセラー（約5年）
・小〜高校生の悩みに寄り添い、「変わりたい」「挑戦したい」気持ちをサポート。
・同時に幼児健診や診療所で、発達相談・子育て支援にも従事（約3年）。

■精神科病院（約5年）
・認知症・依存症の治療に関わり、心理検査・個別/集団カウンセリングを実施。

　
＼カウンセリングのスタイル／
・認知行動療法をベースに
・考え方を柔らかく・行動を前向きに
・感情の整理、ストレス対処、自己主張の練習も取り入れます。

あなた自身の「力」や「魅力」を引き出しながら、よりよい未来へ、一緒に歩んでいけるカウンセリングを目指しています。

恋愛相談員の回答

少し「噛み合っていない部分」を調整していければと思います。

ご相談には、とても大きな勇気が必要だったと思います。本当に、ありがとうございます。くるりんさんの「関係再構築」への想いをしっかりと受け止めたいと思います。
文章という性質上、どうしても推測が入る部分があることをご了承ください。できる限り丁寧に、そしてお気持ちに寄り添いながら読ませていただいたうえでお返事を届けさせていただきますね。

まずは、二年間という長い時間、日々の緊張感や戸惑いの中で、それでも関係を続けようと努力されてきたこと。本当に大変だったと思います。その頑張りは非常に尊いものと感じています。
「うまくいっていない」と自覚したうえで、こうしてご連絡をくださったことには、前向きな意味があると受け止めています。関係を、どうにか改善したいというお気持ちが、文章の端々から伝わってきました。

◆これまでの二年間について◆
結婚当初からほぼ毎日のように揉め事が続き、義母様が間に入ってくださらなければ数ヶ月で離婚していたかもしれないほどの状況だったとのこと。その中で、くるりんさんは「どうにかしなければ」と向き合い続けてこられたのですよね。
その姿勢は、決して“結婚に向いていない”人ではないと感じます。むしろ、誠実で責任感のある、人と向き合う準備ができている方の姿だと感じています。
また、義母様が夕食を作ってくださったり、外出の際に間に入ってくださったりする状況に対しては、複雑な想いもあったと思います。それでも、くるりんさんは義母様への感謝を忘れずにおられます。この「感謝できる姿勢」は、関係を立て直すうえでも大きな強みになるように思います。

◆今の関係が苦しくなっている背景◆
いただいた文章から、いくつかの構造が見えてきました。
まず、奥様は「察しの良さ」「テンポの速さ」を重視されるタイプのように感じます。頭の回転が速く、相手の反応がゆっくりだとイライラしやすい傾向があるのかもしれません。
一方で、くるりんさんは「丁寧に考えてから話す」「慎重に言葉を選ぶ」タイプで、口頭で瞬時に返すことが苦手とのこと。これは性格傾向であり、どちらが良い悪いという話ではありません。
また、義母様が常に仲介役になっていることで、夫婦二人だけのコミュニケーションが育ちにくい構造になっている可能性もあります。義母様が悪いわけではなく、むしろ助けてくださっているのですが、結果として「ご夫婦二人」ではなく「ご夫婦＋仲介者」という形が固定化してしまっているのかもしれません。
さらに、奥様の怒り方が強く、くるりんさんが萎縮してしまう状況も伝わってきました。「できないなら何もしないで」「話が通じない」といった言葉は、どうしても自己肯定感を削ってしまいますよね。萎縮すると言葉が出にくくなり、奥様は「やっぱり通じない」と感じる…そんな悪循環が起きているようにも見えます。

◆「結婚に向いていないのでは」という不安について◆
今の状況が続けば、そう思ってしまうのも無理のないことだと思います。
ですが、いただいた文章からは、くるりんさんが誠実で、相手を大切にしようとする姿勢を強く感じました。これは結婚生活においてとても大切な資質です。
今は、
・奥様の反応が強い
・義母様が調整役・仲介役になっている
・くるりんさんが慎重で口下手
という三つの要素が、少し噛み合っていないだけなのかもしれません。

◆今後のためにできる小さな工夫◆
「会話を減らした方がいいのでは」と思ってしまうほどつらい状況なのだと伝わってきました。ただ、会話そのものを減らすと、奥様は「やっぱり通じない」と感じ、距離が広がってしまう可能性があります。
ただし、会話の“量”ではなく“方法”を変えることは有効です。
例えば、
・重要な話は文章で伝える
・その場で反論せず「少し考えてから返すね」と伝える
・感情的な場面では一旦距離を置く
こうした工夫は、くるりんさんに合っているように思います。
また、義母様という仲介役を頼る構造を少しずつ減らすことも、長い目で見れば関係改善につながる可能性があります。
いきなり大きく変える必要はありません。
・週に一度だけ短時間の外出を二人でしてみる
・会話のテーマを事前に決めておく
など、小さな成功体験を積むことから始めることが大切です。

◆自信の回復について◆
今のくるりんさんは、
・何をしても怒られる
・直そうとしても直らない
・自分が悪い気がしてくる
という“自己否定のループ”に入ってしまっているように感じます。
まずは、
・仕事での小さな成功
・趣味
・一人でできる小さな達成感
こうした「自分はできる」「楽しい」という「自分の軸」を取り戻すことが、関係改善の土台になると思います。

◆最後に◆
ここまで一人で抱えてこられたお気持ちは、とても重かったと思います。それでも相談という形で繋がれたことは、関係を良くしたいという前向きな一歩だと受け止めています。

◆ 次の一歩として◆
今、いちばん苦しいと感じているのは、次のどれに近いでしょうか。
1. 奥様に怒られること自体がつらい 2. 自分が何をしても否定される気がしてつらい 3. 夫婦としての未来が見えないことが不安 4. 自分が悪いのか分からなくなっている 5. 義母に頼らないと関係が保てないことへの不安
そこから具体的な改善策を考えていく事も一つの方法です。
よろしければ、くるりんさんのタイミングでいつでもお声かけくださいね。