「心配してる気持ち」が伝わらない ― すれ違う夫婦の会話

ご相談いただき、ありがとうございます。心理カウンセラーの森田陽子がお答えいたします。

おつらいですね。今回のことは、健康を気遣うあなたのやさしさが、彼に通じなかった悲しさ、なんでこんな返事しかできないんだろうという失望感、そして気持ちをうまく伝えられなかった後悔が入り混じっているようです。

結婚して、まだ半年。いっしょに生活をして初めて分かること、いろいろありますよね。お互いの自然体の言葉にまだ慣れていなくて、伝わりにくいのかもしれません。あるいは、家族だからと遠慮なく話してしまい、善意の言葉が価値観の押し付けに聞こえることもあるでしょう。だからこそ、どちらかが「悪い」のではなく、「調整していくタイミング」と考えてみましょう。

「アレルギー検査をしてほしいと説得し、渋々納得」とのことで、あなたの思いは尊重するが、そこまでする必要があるのかと彼は思っていたのかもしれませんね。

「真面目な話となるとなんとなくいつも平穏な会話ができにくい感じ」とのこと、リラックスして話せず、緊張感が漂うのは、精神的にしんどいとお察しいたします。また「以前から伝えてますがなかなか直りません。」とあり、長引く風邪と花粉症の症状のせいで体調が悪かったから、そういう言い方をしたわけではなさそうですね。

「うまく伝わらなかった＝自分が悪い」と考えなくていいのです。「伝え方に工夫が必要かも」「会話スタイルがまだ育っていないのかも」と捉え、「夫婦の会話スタイルは2人でつくるもの」という視点を持ちましょう。
あなただけが、シミュレーションして、タイミングをみて会話をするほど気を遣っているのは、彼が不機嫌になるのをとても怖れているからでしょうか？　普段は、リラックスして話せるのに、真面目な話題になると緊張感が漂うのは、そこに価値観の違いが出てくるからと思います。「結婚したのだから、自分の価値観に合わせてほしい」と彼は思っていますか？　お互いに尊重でき、フラットな関係でコミュニケーションができるようになればいいですね。あなたのほうがコミュニケーション力が高く、彼はそれほど言葉選びが得意でないのかもしれません。ひとそれぞれコミュニケーションのクセがあります。よく観察し、お互いのクセを知れば、もう少し話しやすくなるかもしれません。夫婦関係は「協力して育てていくもの」です。何度もケンカして、適度な距離感を見つけていけたらいいですね。黙って深い溝を掘るよりもいいと私は思います。

あなたの優しさや専門知識は、本来とても頼もしいものです。でも、「相手の体調や生活を守りたい」気持ちが強くなるほど、ついアドバイス口調が増えてしまうこともありますよね。その結果、相手が「心配してくれてる」と受け取る前に、「管理されている、責められている」と感じて反発してしまうのです。

妻が「健康管理をしてくれる母親のような存在」と見えてしまうと、「子ども扱いされている」「大人の男として信頼されていない」と感じてしまうかもしれませ ん。あるいは、彼の健康を守ることは専門知識のある自分の責任だと思い、何度も同じことを言ったり、指示口調になってしまうと、「価値観を押し付けられている」「自分という人間を否定されている」と感じる人もいます。

カウンセラー、コーチといった「人を支える職業」の方の共通の悩みとして、「プロとしての習慣」が、無意識のうちに家庭生活でも出てしまうことがあります。

「相手の気持ちを想像して言葉を選ぶ」「 効率的に話を運ぶ」「提案・質問・共感の流れが自然に出る」というようなプロとしての強みが、家庭では「深読みしすぎ」 「誘導されてる感じがする」「結論に持っていかれそう」など、家族が反発する原因となります。

「私、職業柄つい、こうしたらいいかもって口出ししすぎちゃうのよね（笑）スイッチが入っちゃってごめん。でも、とても心配で……」

このような「ひと呼吸おいた言い方」＋「自分を少し笑うような姿勢」は、相手にプレッシャーを与えず、愛情や信頼感が届きやすくなります。

「妻」と「専門職」という立場の使い分けは、いまは難しいかもしれません。気を付けるのは、「母親役」になりすぎないこと。極端な話、彼には病気になる権利もあるのです。自分自身の中の「かくあるべき」を少し緩めることで、少し心が軽くなるかもしれません。

お互いにとっての、ほど良い距離を見つけていきましょう。