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  • 不倫が奥さんにばれたけど彼の今の心理が知りたい

    復縁したい方がいます。
    以前の職場の上司で、いろいろお話していくうちに好きになり、
    彼からは「奥さんいるがそのうち別れる」といわれ8年つき合いました。
    でも何年たっても、別れなく、
    私は、「奥さんに、ばらすよ」というと、彼に「やれよ」と言われたので、やりました。
    そうしたら警察沙汰になり、彼の奥さんが、ひどい剣幕で・・・。
    彼の気持ちを知りたいのですが、友人に取り持ってもらっても、いまいちで。
    他に何かよい方法はありませんか?

    女性
    53歳
    2019年9月17日
  • 星 倫太郎カウンセラーの回答

    うみちゃんさん、はじめまして,メール相談ありがとうございます

     うみちゃんさんは、以前の上司と8年間もつきあいをされ、そのうち奥さんと別れると言われたのに実行されず、奥さんにばらすというと彼から「やれよ」という言葉を信じて実行したら警察ざたにもなり奥さんの剣幕が返ってきてしまうなど 彼の気持ちがわからず何かいい方法がないかととてもしんどく苦しんであられるんですね

     お辛い心中お察しします


    そのうえでこちらに相談されましたうみちゃんさんは、ご自身のこと彼のこと、彼の奥さんのことも何とかできないかという思いには、うみちゃんさんの優しさ 純粋さ、勇気ではないでしょうか

     この問題の整理をするにも、この「優しさ」「勇気」が必要なものと思います。



    さて、不倫、恋愛の面からの心の整理を
    していただきたいことがあります。

     
    私のところにも不倫の相談も多く、お互いに不倫に
    別れを告げたけどとお互いがその後苦しんで
    別々に相談にこられることもあります。


     一度別れて、精神状態もかなり辛かった
    女性もカウンセリングで
    整理しながら、彼と一緒になれなくても会いたい、
    会う時間だけを
    ほしいとの相談では


    「不倫の時間だけを大切にする」
    ことを理解してもらい彼との再会、
    これまでと違った不倫の
    関係を続けているかたもおられます。


    ※彼から見捨てられるよりも、彼との
    「不倫の時間だけを大切にする」
    ことがベストではないのですが


    うみちゃんさんには 現段階では私は精神的には
    ある意味大切なベターだと考えます。

     
     不倫時間以外がお互いにどんなことも自由と
    受け入れることです。もし不倫を続けるにはここが
    ポイントになります。


     不倫関係を切ってずっと苦しんでいた女性に
    カウンセリングに来られたときに


    このことを理解していただき、そのうえで
    彼と不倫の復縁をはたしたとき、もう2度と会えないと思われていただけにこれまでに体験したことがないセックスができ、人生のとらえかたも楽になられたと


     そして、彼との向き合い方も変わりましたと不倫に区切りをつけられたと今ではあのときの苦しみがうそのようです
    と言われています。


     一般的にはこんなアドバイスはあり得ませんし 一般的なアドバイスでは ほとんどが否定されることが多いかと思います。
     私の意見はあくまで一つの選択肢としてあるということです





     ところで、現実的な不倫の深刻なダメージとは…


    不倫してしまったら、どんなに彼との関係が楽しくても、
    不安にとらわれることも多かったのではないでしょうか。


    不倫中の恋愛が不安なら、
    ”今後訪れるかもしれない可能性・リスク”に
    ついて、今こそ認識しておくことも大事です。


    いまの状態に区切りをつけたいのなら、
    考えるべきことがらをまとめました。




    忘れてならないのは、女性の不倫でもおきる
    恋愛感情に比べて男性はとても保守的、
    失礼ながら「うそつき」であるということです。


    もし問い詰めると
     うみちゃんさんも奥さんも 他の女性も好きということを
    言うはずです。


     ※そのときは、奥さんと別れて結婚したいと思ったが、今はその気持ちは薄れているので だましたりうそをついたわかではない

      と帰ってくる男の都合のいい言い訳です



     男性の深層心理にはほとんどが
    家庭を壊さずセックスしたいです。



    恋愛感情も確かにあり どちらも大切にしたいと苦しむ男性もおられますが どっちが好きなのかと責めたりすると
    最後はほとんど逃げ出すのが男性であり、男性の身勝手な言い分です。


    そこで
     彼のばらすならばらしてみろも男性は、俺はうみちゃんさんに
    愛情の奉仕をしたのだからボランティアと思って我慢しろ 俺を怒らせたら 会えなくなるし、そんなことはしないだろうという上から目線の心理です






    「不倫をしていたことなんてバレなかった」と
    思うかもしれません。





    1. 多くの女性の不倫は割り切れなくなり、
    ズルズル続けてしまう


    不倫など、未来のない不毛な恋愛をする女性は多く、
    そのほとんどが、
    最初は楽しいと思っているでしょう。


    しかしそれはやがて、「(不倫をしても)楽しくないのに、
    やめられない」という今の依存症のような状態になるのです。


    最初は1,2回だけと割り切った
    恋愛に近い関係と思っていても、
    割り切れなくなるのが不倫です。


    不倫はギャンブルのようなもの。


    ギャンブルは時間とお金 を費やせば費やすほど、
    元を取り返すまでと
    辞められなくなってしまいます。


    不倫も、彼と過ごす時間と労力を費やせば費やすほど、
    彼が離婚して自分の物にするまでという執着となり


    「もっと尽くせば、彼はきっと約束を守ってくれる」という
    自分への確信となり
    辞められなくなってしまいます。


     
    2.パートナーシップが築きにくくなる


    不倫は、男性にとって最高の疑似恋愛です。


    不倫をしている間、
    罪悪感や後ろめたさから男性は
    あなたにとても優しく接します。
    でも、それは本当の彼ではありません。



    不倫男性特有のスマートな
    優しさと包容力に慣れてしまうと、
    他の男性との恋愛では物足りなくなったり、
    面倒くさくなってしまいます。


     男性は浮気するものという定説
    みたいなものがありますが
    するのは男女とも同じです。



    ※ ただ、男性の4割は
    遺伝的な浮気が止められない依存性があるとっされています
    複数の女性と同時期に不倫したり、入れ替えたりします。


     国会議員が一人の不倫がメディアで流されたとき、本人は一人だけと言っていたのに、数人もの女性が私と結婚してくれると言っていたとビックリして名乗りでてきたことがありますよね


    相談での周囲にも男性の複数不倫がみうけられます



    しかし、女性は私だけを愛してくれると思いが強くなり
    奥さんより自分が幸せにできると思いになり
    不倫でのトラブルもそこに発生します

      
     

    3. 少しずつ始まりハマり抜け出せなくなる


    最初から不倫などの、不毛な恋愛をしようとしてする
    女性は少ないのです。


    しかし、それは少しずつ始まり、
    ある時から止まらなくなります。



    例えば、最初、うみちゃんさんは不倫を
    いけない行為と認識し、
    今の彼からのアプローチを無視し
    続けたのではないでしょうか。


    でも、彼の根気強いアプローチに、
    徐々に心が動き始め、彼にハマっていきます。


    あるいは、なんとなくトキメキが欲しくて、
    そばにいる既婚の男性に
    優しくしてみる。すると、その既婚男性も
    その優しさに応えてくれる
    パターンが不倫の始まりでもあります。




    4. 不倫のネガティブな面やリスクを知り、覚悟を決める



    不倫のような恋愛は、楽しい期間は短く、あとは依存心、
    猜疑心、嫉妬、罪悪感ばかりが募るのです。


    不倫はほとんどの場合 恐れ入りますが現実的に未来はありません。


    誰にも応援されず孤独です。
    不安と不満を抱え続けることになります。


    また、不倫の恋愛におけるリスクも考えてください。
    その恋愛が今回のように相手の奥さんにバレたらどうなりますか?


     今後、多額の慰謝料を求められたり、うみちゃんさんの職場やうみちゃんさんの家族への嫌がらせもありえます


     相互にばれるとなると金銭面だけでなく全てを失うなど
    最悪のシナリオにもなるのです


     女性は自分の家庭の領域に入る女性をとことん排除します
    ご主人とうまくいってなくても不倫相手を攻撃します


    この心理が彼の奥さんのように他の女性を排除したいにも強くでてしまうのです





    不倫や不毛な恋愛をしないためには いつまでなどの
    具体的な目標を決めることが重要です。


    目標が明確になると、覚悟も決まるので、
    迷いが減り、余計な事を考えなくなります。


     不倫問題を小説にする林真理子さんも
    「彼と奥さんを別れさせて幸せになるには
    どうしたらいいですか」の不倫相談には、


    「幸せになった不倫は
    聞いたこともない、カップルになっても同郷だとどこか
    ねたみや軽蔑感から周囲が認めないために
    二人とも職場や社会で
    孤立化してしまう」と言われます。


    5. 不倫・恋愛相手に過剰な期待をしない


    恋愛への過剰な期待は、そうでなかった時、
    失望や不満をもたらします。
    その逃げ道として、不倫や浮気、不毛な恋愛に
    走るという事はよくあります。


    うみちゃんさんが期待する今後の幸せを与えてくれる人は
    彼ではありません

    どんな恋愛でも、楽しいのは最初だけで、
    あとは普通の日常です。


    不倫のような不毛な恋愛では、
    それに苦しみが加わるだけなのです。


    このことを知らないと、いつまでも目が外を向き、
    手に入らないモノばかり
    求めることになるでしょう。


    これらに気を払って、長期的にうみちゃんさんの周りを
    苦しめる恋愛不倫をどこかで避けましょう。



    障害があればあるほど燃え上がる
    恋愛は障害があればあるほど盛り上がる
    (ロミオ とジュリエット症候群)もの。
    不倫もそんな恋愛の1つです。恋愛には寿命があり、
    大体4年と言われています。


     本当にうみちゃんさんのことを愛するなら8年もの
    期間はおかないのです


    人間の脳は、早くて4ヶ月から3年で
    飽きがくるとされています

    不倫でもこの現実から別れ話が出やすいのです


    どんなに大恋愛で結婚した夫婦でも
    セックスが単調になったりして
    知らず知らずのうちに
    セックスレスや浮気、不倫に走るのです。


    不倫の心理は家庭では体験できない
    新しいセックスをしたいと
    男女とも走るのです。


      
    なぜなら、トキメキがどんどん失われていくから。
    でも、不倫は違います。


    誰かにバレるかもしれないドキドキ感と、
    いけないことをしているという背徳感。


    そう、不倫は常にスリルと表裏一体なのです。


    そして、不倫のスリルを恋愛の
    トキメキとはき違えしまうと、それがいつまでも
    ずるずると続いていきます。
     恐れながら自分に問いかけてみてください。


    ■本当にその男性のことを愛していますか?


    ■平凡な日常から抜け出したくて、
    スリルあふれる不倫をしたいだけではありませんか?


    ■失礼ですが不倫をする悲劇のヒロインである自分に
    酔っている自分がいませんか



    不倫は既婚男性にとって最高の疑似恋愛、
    でも女性にとっては…?

    先ほども出てきましたが、不倫は既婚男性にとって
    最高の疑似恋愛です。


    でも独身女性にとっては、ほとんどが
    恐ろしく不毛な恋愛です。




    男性は不倫をしている女性に対して、
    きちんと向き合いません。



     なぜなら それは家庭という社会的信用は形をおいたままで
    男性にとって責任を負わなくても良い、
    最高の疑似恋愛なのです。


    考えてみてください。既婚男性は
    毎月少ないおこずかいの中で
    やりくりしています。


    お金のかかるキャバクラや風俗に行かなくても、
    自己満足や性欲を満足させてくれる不倫、
    男性にとってこんな好都合の恋愛はありません。

    ある意味、女性に失礼ながら
    大好きなゲームを続けたい、辞められない感覚でもあります


     ですから、離婚した場合の慰謝料や社会的信用を失い
    また裁判のストレスに新しい生活費がかかることを
    男はよほどの覚悟がないと踏み出せません


     そこの費用や場合によっては家族への
    損害賠償を彼に変わって負担する覚悟
    ストレスを解除してもらいたいと
    うみちゃんさんに男性が求めてくる
    最低なこともありえる
    のです 


    新しい生活ができたとしても奥さんの費用も同時に発生するなどはケンカの時限爆弾にもなるのです


    W不倫でお互い離婚して結婚する約束して
    女性が先に離婚したのに


    男性が
    最後に離婚できずにどうしたらいいかということで
    お互いが苦しむという相談もありました



    これに対し、

    最初は割り切って始めた不倫でも、
    割り切れなくなるのが女性のかけこみがほとんどです。


    大好きな人の一番になれない不毛な恋愛は、
    あなたの心と体、
    そして女性としての美しさを謳歌できる
    年月までもヒタヒタと蝕みます。


    不倫の別れでは身体的にも精神的にも
    強いダメージが残りますので

     一人で悩まず早めのお手当ができればと思います



    厳しいことを書き
     お辛いと思いますが、不倫なんて、
    中途半端な恋愛に溺れず、

    どうぞ、ご自分を大切に、一番大事にしませんか。


     今いちど、ご自身が今、何をすべきかを
    みつめなおすことも必要ですし、

    お一人でつらいからこそ整理していく
    カウンセリングも選択肢です

     
     いただきましたメールからうみちゃんさんが
    できることの一部で申しわけありませんが、うみちゃんさんの
    これからの一歩の何かの参考になれば幸いです。

回答したカウンセラー

  • 星 倫太郎

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