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独身男性との不倫が止められない既婚女性

独身男性と現在不倫をしてます。彼と肉体関係になってちょうど一年たちました。

私の家庭は子供たちも大きくなり夫婦の関係もあまり話すこともなくなって…寂しかったんです。
そんなとき彼と出会いました。

彼は旦那と違い、とても自己主張が強くて。それがたまらなくよくて、はじめて会ったときは優しくしてくれました。
しかし私が恋に落ちた瞬間、彼にとって気に入らないことしたら罵倒してくるようになりました。でも次には優しくされて、その繰り返し。どうしても離れられないんです。

当時、彼の気持ちも聞いてました。
私が「旦那と喧嘩したら、家に住んでもいい?」と聞くと、「家には誰もいれたくない俺の空間だから」と。
「結婚はしてくれるの?」って軽く聞いたら「結婚しても別々に住むよ」と言われました。
そして、彼は私の「家庭を壊したくない。割りきって付き合えない」とも言ってきました。

彼と約束すると食事もなく、体の関係だけという状態で月一のペースで会ってます。
私はそれでも、すきなんです。

旦那に罪悪感を感じても、会いに行ってしまう自分をどうしていいのかわからないんです。

頭の中では「体だけだよ。気持ちが入ってるならやめた方がいい」って思っているんですが、彼が優しくしてくれたことを思い出すと、連絡して会ってしまいます。

気持ちのコントロールがうまくできてないんです。
私はどうすればいいですか。

今彼には、旦那にばれそうだから会えないって伝えたばかりです。
でもだめだってわかってるけど、彼のことばり考えてます。
どうか助けてください。よろしくお願い致します。

女性

2019年6月10日

51歳

女性

ちえはなカウンセラーの回答

みかんちゃんさま、初めまして。

(以下みかんちゃんと呼ばせて頂きますね)

カウンセラーのちえはなです。

みかんちゃんのお気持ちが少しでも楽になります様尽力いたしますね。。
箇所によっては少し辛口に聞こえる部分があるかも知れませんが他意はありません。失礼いたします。

因みに私は「不倫」に対しては賛成派でも反対派でもありません。
ただ、相談者さまが「どうしたら幸せになれるか」にフォーカスさせて頂きますね。

宜しくお願いいたします。

まず、みかんちゃんの文章から、

>今彼には、旦那にばれそうだから会えないって伝えたばかりです。
>でもだめだってわかってるけど、彼のことばり考えてます。
>どうか助けてください。よろしくお願い致します。

「旦那さまにばれそう」という事ですが、
ご家庭はどの様な状況でしょうか…
例えば、みかんちゃんの行動を
ご主人様は不信がっていたりしますか?

尚、ご主人に携帯電話を見られた事はありますか?

>独身男性と現在不倫をしてます。彼と肉体関係になってちょうど一年たちました。

なるほど、彼は何歳でしょうか。
どこで知り合われましたか?

大概の女性は、体の関係をもつとその男性に
「執着」してしまいます。
「結婚しているから」「割り切れそうだから」と初めは「大丈夫」だという軽い思い込みから安易に誘いに乗れば、抜け出すのが大変です。

特に不倫関係になりますと、「先が見えない」
「成就しない辛さ」から余計に深みに嵌ってしまうので注意が必要です。

それに比べ、男性は肉体的な結び付きを持てばもつほど、徐々に気持ちが落ち着いてきます。
初めの一生懸命さは影を潜め、(悪く言えば)飽きてもきます。

それは、性(サガ)の違いからなので避ける事が出来ないものです。

だから、男女間のテンションは時間差で違ってくるので上手くコントロール出来なければ
執着している側が辛くなるばかりになります。

>私の家庭は子供たちも大きくなり夫婦の関係もあまり話すこともなくなって…寂しかったんです。
>そんなとき彼と出会いました。

とても恵まれていらっしゃると感じます。
「寂しい」というお気持ちはとても分かります。
が、第2のスタートが「彼」になってしまったのですよね。
彼は思い通りにならないから、余計に寂しくなったのかも知れませんね。

>彼は旦那と違い、とても自己主張が強くて。それがたまらなくよくて、はじめて会ったときは優しくしてくれました。
>しかし私が恋に落ちた瞬間、彼にとって気に入らないことしたら罵倒してくるようになりました。でも次には優しくされて、その繰り返し。どうしても離れられないんです。

言わば彼は、みかんちゃんが彼の言う通りにするので、自己中なオレサマ、ワガママになっています。
罵倒して、みかんちゃんが弱ったら優しくする、でもみかんちゃんは離れられない、
ある種、依存的なモラハライメージを感じます。
モラハラ的なものは、「対象物から離れる事」をしないと依存が止めれません。

彼は「みかんは俺からは絶対離れない」
「みかんは俺が何を言っても嫌いにならない」
と「絶対的な自信」を持っています。

>「結婚はしてくれるの?」って軽く聞いたら「結婚しても別々に住むよ」と言われました。
>そして、彼は私の「家庭を壊したくない。割りきって付き合えない」とも言ってきました。

いえ、彼は割り切っています。
彼は割り切って付き合いたいのです。
みかんちゃんが「本気」になればなるほど、
彼の気持ちは離れていきます。

みかんちゃんが「結婚して」と仰るのは、
それほど好きという意味でしょうが、実際彼は結婚は考えていないと思います。

彼は割り切って遊びたいだけでしょう。

この様な男性に限って保守的で、
いざ結婚となると、家庭を裏切らない女性を求めます(すみません)

>彼と約束すると食事もなく、体の関係だけという状態で月一のペースで会ってます。
なるほど、体だけの関係ですよね。
これでは、苦しくなるばかりですね。

彼は「会ってやっている」という様な「主従関係」になっています。

>頭の中では「体だけだよ。気持ちが入ってるならやめた方がいい」って思っているんですが、彼が優しくしてくれたことを思い出すと、連絡して会ってしまいます。
>気持ちのコントロールがうまくできてないんです。
>私はどうすればいいですか。

苦しいですね。

頭では分かっているが、気持ちが付いていけない状態なのだと思われます。
それは、時間が経てば軽減される可能 性があります。

彼は余裕なのです。
みかんちゃんを支配しています。

彼は約束は、当日や前日に貴女を呼び出しますか?
◎少なくとも、当日のお誘いは断りませんか…

暫く会えなくなるという焦りは捨ててください。

でないと、次も次も当日に誘われます。
「簡単な存在」になり、どんどん軽く見られてしまいます。

「執着度合い」から、今はみかんちゃんから別れを告げる事は出来ないと思います。

◎彼に優しくされた事よりも、
「彼から受けた嫌なことや寂しかった事」を全部書き出し、1日10回以上見てみましょう。
彼を俯瞰する為です。

◎旦那様に本当にバレたらどうしますか?
バレたらみかんちゃんと彼の両方に、旦那様は慰謝料を取る権利があります。

「旦那様はそこまで調べない」と思われますでしょうか?
いえ、それは甘いのです。

慰謝料云々より、旦那さまの心の傷は相当なものになります。

ある不倫していた既婚女性が、バレる事はないとタカを括っていましたが、ある日、家に帰ると
旦那さんが既に帰っていて、
「興信所の資料」と「離婚届を」両方突き付けられ、まさに青天の霹靂と化しました。
勿論、「子供達にも会わさない」と1人で放り出され離婚されました。
その時に、初めて後悔したと言います。

その時に後悔したら、もう遅いのです。

怖がらせている訳ではなく、よくある事実なのです。

みかんちゃんのこれからの50年、今の彼は誠実に横に居てくれますか?

否が応でも人は歳をとります。

お子様も既に手が離れているでしょうが、
幾つになっても、母親を想っています。
又母親の影響下にあります。

本当の事を知るとショックだろうと思います。

子供は「母親は母親」であり、母親に「女」を見たくないのです。

今のみかんちゃんは、彼から別れたいと言われなければ「離れられない」かも知れません。
が、先ずは「自分からは連絡しない」をやってみませんか……

彼の事は、気持ちの中だけ「好き」で良いでしょうが、今より半年後、1年後、5年後、10年後を
目を瞑り考えて、冷静になる時間を一日5分でも設けませんか…

不倫はいつか終わります……

先ずは深呼吸して、落ち着きましょう…

みかんさんの趣味は何でしょう、又好きな事を少しずつ初めてみませんか…

ご夫婦の事も、良い意味での「再スタートのきっかけ」になる事を願って止みません。

みかんちゃん、ご家族は皆さん「お母さん」を待っていますよ。

みかんちゃん、どうか頑張ってくださいね。

心から祈っております。

お悩み相談室 ちえはな

回答したカウンセラー

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