気に入った物件に引っ越したが後悔。後悔を断ち切りたい。

ご相談ありがとうございます。
カウンセラーの森田陽子です。

引っ越しするときというのは、古い住まいでの生活に別れを告げ、
新しい環境での生活に夢を描き、希望にあふれ、期待も大きいもの。

ところが、いざ引っ越すと、なんだか想定外のことが次々起こり、
物件選びをまちがったのではないかとか、こんなはずではなかったとか、
いろいろな気持ちが湧き上がってくる。
そういうことは、よくあることで、不思議はありません。
期待が大きかった分、マイナスポイントを数えてしまう、減点方式。
けれど、ご夫婦とも、うつになりそうとは、かなり深刻なご様子ですね。
心中いかばかりかとお察しいたします。

ところで、「私達にふさわしくないのではと後悔してくるしい」とメールにありましたが、
「ふさわしい」とは、どういうことを指しているのでしょうか？

家を買ったけれど、ローンが大変というような経済面の話でしょうか、
あるいは、隣人が常識はずれ、騒音がうるさいなど、環境面での話でしょうか？
文面からは詳細が分からないので一般的な回答になりますが、ご参考になれば幸いです。

「後悔を断ち切る３つの方法」をご提案します。

１．新しい住居のいい点を書き出してみる。
　　ぎゅうさまが、気に入られた物件なのですから、いい点がたくさんあったはずです。
　　それを今一度、思い出して、確認してみましょう。
　　悪い点を思いついたら、それを肯定的な言葉に書き換えます。
　　そうすることで、自分の不平不満は、自分自身が大きくしてしまっていると
　　気づけると思います。

２．いまの住居を「幸せハウス」にする。「幸せハウス」と呼んでみましょう。
　　「こんな家」に引っ越すんじゃなかったと思って、毎晩、仕事から帰宅すると、
　　そこは、癒し空間にも、活力を得られる場にもなりません。
　　いまの生活に必要な物と不必要な物を分け、捨てることで、心地よい空間、深呼吸できる空間が
　　確保でき、いい気が流れ込んでくると思います。
　　引っ越しで多くの物を処分したと思いますが、この機会にもう一度、断捨離しましょう。　

３．境界線を引く。
　　彼の不機嫌な様子を自分のせいかもと考えてビクビクするのは、感情の境界があやふやです。
　　彼の感情は、彼がコントロールするべきものです。
　　この物件を選んだのは自分だとひとりで責任をかぶるのも、責任の境界があやふやです。
　　彼の責任まで自分の責任にすることはありません。

　　ご夫婦で相談なさって、その物件に決めたのであれば、
　　ぎゅうさまが、おひとりで責任を感じることもないと思います。
　　彼が不機嫌なのは、失敗の責任を感じてのことかもしれません。
　　あるいは、「せっかく引っ越したのだから、もっと嬉しそうにしてほしい」という思いから、
　　来ているのかもしれません。　　
　　このように境界線を意識することで、ものごとを抱え込み過ぎず、余裕が生まれます。


不安というのは、生存にかかわるリスク回避として必要なことです。
ただ、必要以上に恐れ、モンスターのように大きく育て上げてしまうのは自分であることも、
忘れないようにしましょう。

後悔というのは、過去を向いて生きているようなものですから、
「いま、ここに生きること」に焦点を当てることで、気持ちの切り替えができます。
明るい未来をイメージし、気持ちを切り替えましょう。

まずは、深呼吸。
息をつめて、浅い息をしていた日々にサヨナラしましょう。