共感が苦手な夫との向き合い方

ご相談してくださりありがとうございます。ひなたです。

子どもが楽しそうに話している時は、
一緒に喜んだり、楽しみだねと気持ちを受け止めたりしてあげたいですよね。
子供が楽しそうな姿は見ていたいものです。
そこで注意や予定の話ばかりになり、雰囲気が壊れてしまうと、もう少し旦那さんにも配慮してほしいと感じるのは自然なことだと思います。

仕事から帰ってすぐ注意をされたり、お子さんの前で喧嘩をふっかけられたりすると、はなさんもお子さんも家の中で気が休まりにくくなってしまいます。

相談の本質としては、旦那さんが共感してくれないということ以外にも、
はなさんが子どもの楽しい気持ちや家庭の穏やかな時間を守りたいのに、旦那さんの言動によって毎回その空気が壊れてしまうことなのかなと私は思いました。

旦那さんの中では悪気というよりも、
「病院の予約を忘れてはいけない。気になることは今すぐ注意しなければいけない」という考えが強いのかなと思います。

また、気持ちよりも予定や事実を優先する傾向があったり、仕事から帰った直後で余裕がなく、周囲への配慮が難しくなっていることも考えられます。

しかしお子さんの楽しみ奪ったり、
家族が不安になるような関わり方を我慢し続けなければならないわけではないと思います。

旦那さんには抽象的に「共感して、空気を読んで」と言うよりも、してほしい行動を具体的に伝える方が届くと思います。

例えば、
「子どもが楽しみな話をしている時は子供の気持ちを受け取ってあげてほしい。もちろん予定も大切だから、話がひと段落したら予定を言ってほしい」
というように具体的に教えてあげましょう。

旦那さん自身にも、「注意するたびに、子どもが楽しみにしていた気持ちが消えてしまっている」と、結果として何が起きているのかを教えていくことが大切です。
旦那さんはそういった気持ちの部分まで理解する事が苦手なのかもしれません。

もし夫婦だけで話すとすぐ喧嘩になるなら、通われている病院の主治医にも関わり方を相談してみて下さい。
関わり方を、主治医から伝えてくれる事で旦那さんも聞く耳を持ってくれるかもしれません。

これらの行動も旦那さんを責めるためではなく、家の中でお子さんが安心して喜んだり話したりできる空気を作るために必要なことだと思います。

お子さんの楽しい気持ちを一緒に大切にしたいと思うはなさんの感覚は素敵なものです。
親としても子供を大切にしてあげたいですのね。

旦那さんも理解や共感が苦手な部分もあるんだと思います。
だからこそ、「この場面では最初にこの言葉を言ってほしい」と具体的にお願いしてみると少し変化が現れるかと思います。