“自分の人生”を守りたい気持ちへの葛藤

こんのさん
心理師のまいです。メールを読ませていただき、こんのさんの葛藤を想像して、胸がぎゅっとなるような思いでいます。
まず、メール相談という形式であり、限られた情報の中での推測も含まれてしまうことをお詫びします。それでも、こんのさんの気持ちの整理に役立つよう、一生懸命に回答させていただきます。少しでも参考になる部分を見つけてもらえれば幸いです。

◆「面倒をみたくない」という気持ちに気付けていること◆
こんのさんが「母親の面倒をみたくない」とはっきり言葉にされたことは、とても大切なことだと思います。
親の介護は「家族がやるべきこと」という風潮は根強くあります。、実際には人生・日常生活の大きな負担になりやすく、誰にでもできることではありません。
今の生活や人間関係を大切にしたいという気持ちは、ごく自然で、決して“罰当たり”でも“冷たい息子”でもないと感じています。
むしろ、自分の限界や大切なものを理解しているからこそ出てくる、誠実な感情なのだと思います。

◆お父様のご意見の背景にあるもの◆
「仕事を辞めて母親をみろ」と言われたとのこと。これはかなり強い言い方で、こんのさんが戸惑うのは当然です。
ただ、その背景にはお父様なりの不安や理由が隠れている可能性があります。
・一人で介護をすることへの心細さ
・83歳の妻の状態への強い不安
・外部サービスを使うことへの抵抗（お金がもったいない、税金の無駄遣いだと思っているなど）
・「家族が介護すべき」という価値観
・寂しさや恐怖をこんのさんにぶつけてしまっている
もちろん推測ではありますが、お父様の本音が「怖い」「不安」「一人で抱えきれない」だとしたら、話し合いの方向性が変わってくるかもしれません。
こんのさんがすべてを背負う必要はありませんが、「お父さんは何に困っているのか」「何が一番つらいのか」を丁寧に聞いてみることで、「こんのさんが介護を背負う」以外の解決策が見えやすくなることがあります。

◆期間を区切って関わるという方法◆
もし状況が許すのであれば、「三ヶ月だけ」「半年だけ」と期間を区切って関わる方法もあります。
・その間にお父様の不安が軽くなる
・介護サービスの導入の準備が進む
・こんのさん自身も「できる範囲でやった」と納得できる
こうした可能性があります。
もちろん、こんのさんの仕事や生活に無理がない範囲で、そして期間中も友人関係や自分の生活を完全には犠牲にしないことが大切です。

◆お母様ご本人の気持ちを確かめる◆
介護の話では、「本人がどう思っているか」がとても重要です。
・息子に迷惑をかけたくないと思っているのか
・そばにいてほしいと思っているのか
・夫婦で過ごしたいのか
・プロの介護を望んでいるのか
お母様ご本人が話せない状況、遠慮して話さない状況であっても、これまでの生き方や、親しい方達のお話などから想像することはできるはずです。
お母様の気持ちを丁寧に扱うことで、お父様の心構えやこんのさんの負担感が変わることもあ ります。

◆最終的に大切なのは、こんのさんの納得◆
お父様の考えの背景を共有すること、お母様の気持ちを尊重すること、そのうえでこんのさん自身の譲れる部分・譲れない部分をはっきりさせること。この三つが、話し合いを進めるうえでのポイントになると思います。
「自分の人生を守りたい」「今の生活を大事にしたい」という気持ちは、とても自然で健全な感情です。この点で、自分を責めすぎないでください。

◆こんのさんは“いけない息子”ではありません◆
むしろ、自分の気持ちを正直に見つめ、無理なものは無理だと理解している、とてもご自身に対して、ご家族に対しても誠実な方だと感じています。
介護は“愛情の量”では決まりません。“できること”と“できないこと”の線引きが必要なだけです。

◆またいつでも相談してください◆
家族の問題は、一度の話し合いで答えが出るものではありません。
こんのさんが納得できる形を一緒に探していけたらと思っています。
状況が変わったり、気持ちが揺れたりしたら、またいつでも相談してください。