携帯に制限をかけられていて苦しいです。

らいやさん
メールを読ませてもらいました。とても強い怒りや苦しさの中で、必死に言葉を絞り出してくれたんだと思います。
このしんどさを抱えながら相談してくれたことは、本当に大切な一歩です。

「父親を殺したい」「自分も死にたい」と思うほど追い詰められている状態は、どれだけつらかったか想像すると胸が痛くなります。
今は、強い感情が一気に押し寄せてきて、心が振り回されてしまっている状態だと思います。そういう時、人は普段なら考えないような極端な言葉が浮かんでしまうことがあります。
それは“あなたが悪い”ということではなく、心が限界に近いサインなんです。
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そんな中でも「自分の人生は守りたい」と書いてくれたこと、とても大切な気持ちだと感じました。
父親と自分は別の人間で、自分の人生を自分で選びたい――その感覚は、18歳という自立を意識する時期に芽生えてくる大事なものです。
ただし、同時に、「我慢ばかりさせられてきた」「自由にできない」という苦しさも強くあったんですよね。携帯に勝手に制限をかけられる不便さや窮屈さは、らいやさんの怒りを大きくしてしまったと思います。
「うざい」と感じるのも、当然の反応かもしれません。
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怒りが大きすぎると、どうしても心がしんどくなってしまいます。
少しでも気持ちを軽くする方法のひとつとして、「相手の立場を想像してみる」というやり方があります。
もちろん、あなたの怒りが間違っているという意味ではありません。
ただ、怒りの勢いを少し弱めるための“心の工夫”のひとつです。

お父様の気持ちを想像すると、例えばこんな心配があるのかもしれません。
・通信料金がかさんで生活に支障が出るのではないか
・夜更かしで体調を崩さないか
・ネットで危ない情報に巻き込まれないか
心配の仕方が不器用だったり、やり方が強引だったりすると、あなたが苦しくなるのは当然です。でも「心配だからこそ」という理由で制限している可能性はあります。

もしそうだとしたら、その心配を少しずつ減らしていく行動をらいやさんが取ることが、状況が変わるきっかけになるかもしれません。
例えば
・バイトをして自分のお金を管理してみる
・スマホの使用時間を自分から守る
・有害サイトを見ないと約束する
こうした行動は、自立にもつながりますし、お父様の不安を減らすことで、制限が緩む可能性もあります。
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今は理解できなくても、10年後や20年後に「あの時の父親の気持ちってこうだったのか」と気づくこともあります。
もしかしたら、少し感謝できる部分が見えてくる日が来るかもしれません。
もちろん、今のらいやさんの苦しさが間違っているという意味ではありません。
“今のあなたの気持ち”は、今のあなたにとって本物です。
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お父様の立場を理解するためにも、らいやさんの辛さを理解してもらうためにも、お父様と話す必要が出てくると思います。
しかし、怒りが爆発しそうな状態で話すと、らいやさんも傷つくでしょうし、関係がもっと悪くなることがあります。

まずは、気持ちを落ち着ける時間をつくることが大切です。
気持ちを落ち着けるための方法として、こんなものがあります。
・ゆっくり深呼吸をする
・信頼できる友だちに愚痴を聞いてもらう
・散歩体を動かす
・好きな音楽を聴く
・短い読書で気分を切り替える

こうした行動は、怒りの勢いを少し弱めてくれます。
怒りのままぶつかると、らいやさんが望む未来から遠ざかってしまうことが多いからです。
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らいやさんの命は、とても大切です。
あなたが今感じている苦しさは、必ず軽くできます。
一人で抱え込まなくて大丈夫です。
苦しい時は、信頼できる大人や相談窓口に連絡することも考えてみてください。
あなたの気持ちを受け止めてくれる人は、必ずいますからね。