私が強く言い過ぎたせいで別れ話が出てしまった

でーさんさん、はじめまして。カウンセラーの金城と申します。

ご相談内容にある文面から分析して、紐解いていきたいと思います。よろしくお願いいたします。

1.「自分の悪いところを直すと、彼氏に伝えるが呆れられた。」

→でーさんさんが彼に歩み寄っておられ、変わろうとしていることが分かります。

しかし、どうでしょう。
逆に、彼氏が何かしでかして、でーさんさんに悪いところを直すから！と言われたらどんなお気持ちになりますか？

何を直すのか？また、どんなふうに改善しようとしているのか？この２つが見えてこないので、その場を、取り敢えずそう言って許してもらおうとか、取り繕ったような言い回しに聞こえませんか？

ということは、ここは、悪いところ、という表現ではなく、◯◯について、よく考えてみると、◯◯だと思うから、◯◯は駄目と思う。
これまでの◯◯は◯◯をして行くので、もう一度チャンスをください！

というように、具体的に、また、根拠を付けて謝罪と改善を提示されてはどうでしょうか？

更には、提示した後、チャンスをください！と彼氏に懇願なさった方がよろしいかと思います。

簡単な伝え方をされていかれますと、お二人の付き合いは、出逢ってから11年の関係になりますから、馴れ合いの気持ちも少なからずあると思いますので、またそんなこと言ってどうせ変わらないんでしょ？と、たかを括られてしまうのではないかと思います。

例えば、「この前、イライラしていたこと」については、苛ついた状態を人に見せることは、一緒にいる人を嫌な気持ちにさせてしまい、その人を不愉快な思いにさせてしまうことになり、結果、自分の都合で相手を振り回してしまうことになります。

そんなことは人としてやってはいけないことを、今後は肝に銘じて、二度と無いようにしていきます！などと具体的に根拠を付けて提示されてはいかがでしょうか？

例えば、「今までの出来事で喧嘩」になっていたけど、過去の出来事が話題にあがり、再度喧嘩になるということは、その問題が、100パーセントの解決まで答えを導き出していないことや、心から納得して気持ちの整理ができていないことから、前のことを持ち出して、喧嘩になってしまっていました。

そのことに気付いたので、今後はその都度、最後まで答えを導き出して解決させ、気持ちの整理をしっかりと付けて行くようにしていきます！というように具体的に、根拠を付けられて改善策を見せて行かれてはいかがでしょうか？

例えば、これまで、「私が強く言い過ぎた」けど、人の心理として、人は誰でも主張性が通らないと、次に出て来るのは攻撃性だということを学んだ。

強く言うとか、言い過ぎるという現象は、こういうことから発生しているのではないかということがわかったので、今後は、攻撃性が出る前に、また、主張性が強く出る前に、言いたいことを相手のタイミングなども見ながら、ゆっくりと丁寧に、相手に優しさと思いやりを持って、相手のことをしっかりと観察しながら話していき ます。

また、その際には相手がどう感じたかも、その場で確認しながら、互いの感じ方にズレが生じていないかなども意識して話をして行きます！というように、専門的知識を根拠として、改善をお伝えになられたら良いかと思います。

2.「挨拶程度の会話しかなく、関係が崩れている。」

→どうせ何か話題を振ったり、話してもいっしょ！とか、また喧嘩するかもしれないとか、どうせ話してもわかってくれない！などの諦め感があったりするのではないでしょうか？

こうした状態が続くと、別にお互いに会話がなくても普通に過ごせたりすることを経験上学んでいることになりますし、また、相手に対して、会話をしたくないなら別に構わない！というような投げやりな気持ちにもなって来るかもしれませんし、こんな状態なら、お互い一緒にいる必要はないという気持ちにもなります。

そうなると、別れても当然だと思わせてしまうことにもなりますので、一刻も早い段階で、上述のことをなさった方がよろしいかと思います。